¿Capaz o incapaz?

Cuando crees que todo sobre el amor ya lo has experimentado, que ya no habrá otra persona, que no volverás a tener esa sensación , que no seguirás sintiendo ese tipo de cariño...
Cuando vuelves a ver antiguos amigos, cuando otra vez sientes que eres relativamente libre, que no hay noche ni día que pueda contigo, cuando conoces a mas gente, cuando vas creciendo como persona, cuando te vas conociendo mas, cuando...

Para cuando oigas otro "cuando" , te darás cuenta que hay cosas que han cambiado .
Pero, ¿y cuando te das cuenta que vuelve esa sensación? Que tontamente todo gira entorno a eso, a esa misma sensación y que veas que es otra persona ¿Volverás a creer en eso que te "encadenó"? ¿O seguirás sintiendo como todos los de alrededor lo sienten y tú no?

¿Serás capaz o incapaz, de aventurarte, a arriesgarte a sufrir? ¿O a gozar de placer?
Yo soy capaz. Porque la vida es una aventura continua donde hay que arriesgarse y no arrepentirse por no haber sido capaz.

No tuve la cabeza en otro lugar que no fuera sobre los hombros.

¿Ser directa y realista o ser sincera?

Son cosas parecidas pero no iguales . Ambos se dicen la verdad pero hay diferentes formas de decirlas . Se podría decir que, mi principal defecto es que soy muy , excesivamente, directa . No sé "acomodar" una verdad para que "no duela" . No la pienso antes de decirla; si sé la verdad, la digo tal cual .

Soy muy realista, cosa que es algo relativo, cada uno puede verlo como virtud o defecto, pero no tengo otra vía de escape. No tuve la cabeza en otro lugar que no fuera sobre los hombros.  No quiere decir que supiera todas las verdades, ni que las fuera a ir diciendo a cualquiera.
Sé en quien confiar ... Creo .

Imagine.

Como escuchar un nombre y no ponerle cara. Hasta llegar a imaginarte como es la persona. Te imaginas que es moreno con los pelos cortos, ojos marrones y piel morena. Pero cuando conoces a esa persona, que jamas habías visto y solo has escuchado su nombre, que te has imaginado y que con el paso de los años has olvidado; te das cuenta que ese nombre cobra sentido, suena diferente. Suena mejor. Y ves que es lo contrario a lo que imaginabas, que es rubio, con flequillo y que tiene una pequeña rasta.
En ese momento piensas en dos cosas; que no sabes lo que te tiene preparado el destino y que, lo único que acertaste fueron en los ojos marrones.

¿Esa? No, la de al lado.

Mira la fotografía  ¿ves a esa morena que esta en la barra del bar, con pelo rizado y que parece que te esta sonriendo? Yo soy la que esta justamente encima de la barra, descalza, esa rubia que esta bailando a un ritmo extraño. Exacto, esa misma que esta deseando que te fijes en ella, que pienses "esa tía esta majara", la misma a la que le daría igual que pensases eso, por el simple hecho de que prefiere estar loca antes que cuerda, por la complicada posibilidad de que por eso te empiece a encantar. La misma que le daría igual si le invitas a un tequila o te invita ella.

Esa soy yo. Sin mascaras, al natural.

Te voy a contar una leyenda.

Decían de ella que no conocía el amor, que se pasaba el día y la noche en la calle con esas compañías tan poco apropiadas, que no tenia respeto por nada ni por nadie. Que se pasaba la vida metida en líos  que tanta libertad no podría ser buena. Decían que no era una dama, que ni siquiera llegaba a señorita. La criticaban por ser descarada, maleducada, escandalosa... Le echaban en cara de que era una vividora de la vida, pero en realidad, su interior no la conocía.

-Entonces, ¿porque hablaban tanto de ella?

-Porque la envidiaban con todas sus fuerzas.

De hermana mayor a hermana pequeña, y viceversa.

Una tarde cualquiera, 19:00, la hora de siempre y la pequeña preparándose para salir con sus colegas y con su "rollete veraniego". Esta poniéndose sus zapatillas que heredó de su hermana mayor, a la cual admira. Su hermana mayor se acerca sigilosamente a espaldas de la pequeña y frena en el marco de la puerta.
-Enana...
Así es, toda su familia e incluso alguna que otra amistad la llamaban así  Y no porque fuera de baja estatura ni muchísimo menos, es que...
Su cara, ya que ella no era muy femenina precisamente, algunos de sus gestos, su manera traviesa de hablar, su extraña forma de ver la vida... Todo hace referencia a lo que la palabra "pequeña" le representaba. Aun que después al escuchar sus bruscas palabras propias dijeran lo contrario.
-Dime.
-Tengo que decirte algo que tenia callado desde que dejaste a ese chico. Te envidio, pero es una envidia sana, haber... Tu que has estado un año y no se cuantos meses con él, has tenido, no se como decirlo; el valor, por ejemplo de saber dejarlo cuando sabias que había que hacerlo, ni antes ni después  si no en el momento justo. Sin escuchar opiniones de nadie, tu sola. Es algo que admiro y envidio. Se ve que ya no eres la niña de siempre, que algo en ti este tiempo ha cambiado, ¿entiendes?

La pequeña, totalmente paralizada, en un estado de shock incapaz de pronunciar palabra, le continuo la hermana.

-Puede que te este diciendo esto porque yo no cambiare, ni probare otro que no sea tu cuñado. Son ya diez años juntos, no nos separaremos. Pero tú, siempre has tenido bien colocada la cabeza sobre los hombros. Sabias que lo querías pero lo que tu llevas dentro, tu ser, es demasiado grande para solo uno.

Again.

He vuelto a la ciudad, a las andadas, a pasar mil y una noche en vela, a no soltar ni una sola lagrima, a no tener miedo a nada, a emborracharme hasta el amanecer, a dormir en camas de extraños cada fin de semana, a estar con mis colegas, ir de fiesta en fiesta, conocer gente, pisar nuevas tierras, admirar lugares nunca vistos, a fotografiarlos, a crear un recuerdo allí  aspirar a nuevos objetivos, descubrir otras musas, a proponerme retos, superarlos y sentirme orgullosa de ello.

A sentirme humana, sentirme viva.

Pero sobre todo, he vuelto a ser yo, independiente.

Me alegro haber vuelto, es como si hubiera nacido, again.

"El envoltorio cambia, la esencia permanece".

Te estoy diciendo que no soy guapa (II)

Sé que no soy guapa, tampoco perfecta, ni nada por el estilo, ni si quiera pretendo serlo. Puede que no sea la novia que todos imaginan o desean tener un día. Pero puede ser diferente; ni bueno, ni malo, tan solo diferente.

Te dejaría elegir los planes de cada día, te cocinaría tu comida favorita cuando quisieras, si fuéramos al cine veríamos la película que quisieras aunque no me gustase la trama, no tendrías que ver tu cara en mi perfil de tuenti, te haría mil y un reportajes de fotos, trillones de bromas al día, dos mensajes por noche antes de dormir, una llamada perdida al amanecer en el caso de que no estuviera a tu lado...

¡Hasta te escribiría en la carretera que pasa cerca de tu casa "te quiero" o "tengo ganas de ti" o cualquier otra cursilada de esas!






Podría imitar cualquier animal solo por ver tu sonrisa, hacer el ridículo 12.000 por minuto y no avergonzarme por ello,aprender a hacer malabarismos con los dedos de los pies haciendo el pino montada en un skate, dormirme de pie, llorar y reír a la vez, recorrerme la costa de Cadiz de punta a punta andando descalzar haga frió o calor, besarte boca abajo, decirte te quiero en cuatro idiomas diferentes, gritándolo o susurrandotelo al oído, darte masajes cuando quisieras, regalarte cualquier piercing que quisieras aunque tuviera que robarlo, iría al Cañón del Colorado y gritaría tu nombre hasta que se desplomasen las rocas, inventaría una galaxia donde tú fueras el núcleo, el elemento indispensable...

Podría hacer 273201100 estupideces por ti, pero solo si tú me aseguras que estarás a mi lado en cada momento. Te recuerdo, que no soy guapa, pero puedo ser diferente; y eso con lleva a amarte de otra forma cada día.

 Te Amo Vida Mía.

2732011.

Infinitamente Inmortal∞

Si aun estuviera soltera, quizás diría que los tíos solo son de "usar y tirar", que las mariposas del estomago murieron, que el amor a primera vista es cosa de las películas, que nadie se muere por nadie y que los sentimientos son simplemente un conjunto de complicadas reacciones químicas de las hormonas o neuronas. Podría decir un millón de cosas mas por el estilo.
Pero estaría mintiendo.
Solo hay que esperar el tipo de chico que encaja contigo, como si de un puzzle se tratara.
Ese chico te hará saber que las mariposas del estomago no murieron, son aun larvas pequeñas que están por transformarse; que el amor a primera vista no solo ocurre en películas, si no también en la realidad y no hace falta gafas 3D para verlo. Que los sentimientos no son  simplemente un asunto de hormonas. Y es verdad que nadie muere por nadie, no necesitamos a una persona para vivir, pero sentir la ausencia de esa persona es la secuela, la cicatriz que queda marcada de por vida y puede llegar hasta a doler.

Porque lo que se siente hacia esa persona no muere; vive eternamente.

∞

Lo que ahora hago y antes no hacia.

Enamorarse. Reírse hasta que te duela. Una ducha caliente. Nadie delante de tí en el supermercado. Una mirada. Recibir correo. Dar una vuelta en coche. Escuchar como llueve. Una llamada. La playa. Reírse de uno mismo. Las llamadas a media noche que duran horas. Los amigos. Un helado. Los viajes en coche con los colegas. El sexo. Tener un sueño bonito. La ilusión. Ganar un desafío. Coger de la mano a alguien que quieres. Oír las risas de tus amigos. Encontrarte por la calle con un viejo conocido y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca. Ver amanecer. Hacer un regalo. Que te besen. Despertarte y ver que aún te quedan horas para dormir. Escuchar de manera casual a alguien que dice algo bonito sobre tí. Superarse.

¡Que ya dentro de nada es Navidad!
El turrón, los bombones, las fiestas, las tardes de lluvia en casa metida en mi manta de pelitos...
Pero esta vez es diferente, muy diferente. Esta navidad será mas cálida que ninguna otra que allá vivido. Esta vez, tengo a mi pequeño a mi lado, a mi niño, a mi nene, a mi osito mimosín.
Pues eso, a pasarlo bien, a estudiar lo poco que queda, aprobar y tener unas megavacaciones todo. 

¡FELIZ NAVIDAD!

Los dos; vivos y contra todos.

Seguiré contigo cuando todo termine y se alcen las ruinas de lo que hubo para tantos. Cuando todos vayan retirándose a su suerte y vuelvan la vista y el camino hacia sus vidas.
Seguiré bordándote los besos cada noche, cada día y cada ocaso, aún con las manos vacías y los ojos secos. Aún sabiendo tantas cosas como quisiera ignorar pero no puedo.
Más allá de todas esas frases que te rozan y las que a mí me palpan, yo estaré con los poros repletos de amor para darte.
Prometo y juro continuar así pasen los siglos, aunque las desgracias llamen a la puerta y nuestras mentes luchen por separarse. Y se arañen los años y quieran desgarrar nuestro hilo.
Porque contigo y conmigo se hacen invisibles los trazos de los que tantos entienden y en lo que todos creen. Pero no importa. Nuestras pinceladas seguirán fosforescentes y pulsátiles.

Y seguiremos vivos, contra todos.
Te seguiré queriendo como a nadie.

Eh, tú, ¿qué miras?

¿Quién dijo miedo?

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una
Pero aunque se parezcan, los miedos son tan distintos y tan personales como pueden serlo todas las familias del mundo.
Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño.
Miedos con los que uno aprende a ir conviviendo.
Hay miedos hechos de inseguridad.
Miedos a quedarnos atrás...
Miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla...
Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser.
Hay miedos que nos va dejando la conciencia.
A ser culpable de lo que le pase a los demás.

Y también hay miedos a lo que no queremos sentir,a lo que no queremos mirar, a lo desconocido...
Como el miedo a la muerte,a que alguien a quien queremos desaparezca.

Y hoy he escuchado un tal Ponseti en la tele, un señor encantador que decia que la felicidad es la ausencia del miedo.

Me he dado cuenta de que, ultimamente; yo ya no tengo miedo.

¿De que sirve las historias que tus folios decoran?
Dime alguna donde el protagonista no sean las drogas.

Aquí estoy yo, cayendo.

Es lo que hacemos todo: nos lanzamos, y esperamos poder volar. Porque si no es así, caeremos como piedras. Y durante la caída nos preguntamos: ¿se puede saber porqué he saltado? Pero aquí estoy yo, cayendo. Y solo hay una persona que puede hacerme creer que vuelo...

Eres tú.

.

De viaje.

Amanece y los primeros rayos del sol penetran por la ventana. Aun no puedo ver nada, me cuesta abrir los ojos. Estiro las piernas, luego los brazos. Con la mano derecha palpo las sabanas pegadas al colchón.No nada, nadie. En esta cama solo estoy yo. Esta vacía, como yo estaba antes.
Una lagrima surge, se escurre por el filo del ojo derecho. No es tristeza, ni alegría, si no de soledad. Pero una soledad diferente. Es el tipo de soledad que se siente cuando solo un teléfono móvil te comunica con la realidad, solo voces, y sabes perfectamente de quien es la voz que se escucha al otro lado del teléfono.

Si, estoy a cientos de kilómetros de mi ciudad, de mi casa, de mi gente, de ti. En un lugar perdido entre las montañas, con vistas al mar, con poca cobertura, sin internet; solo mi familia y yo, rodeados de cientos de guiris. Son extranjeros, por lo cual si nos hablan no entendemos nada..
Los primeros días, bueno, fueron distraídos. Piscina, spa, que si vaciar la maleta, comer ducharse y a la noche un show. Supuestamente de flamenco, pero creo que si a un pato se le pusiera una falda de lunares, bailaría mejor.
Llega la noche, estoy cansada de todo el día. Me pongo el pijama y me acuesto. Pienso la frase de un tema de Xhelazz; "No me des los buenos días, dame tus mejores noches"
Ojalá estuvieras aquí para darme una buena noche. Me duermo. Y de nuevo amanece.
Ocurre lo mismo; no estas. Y la soledad comienza de otra vez.

Un día mas (juntos).

Para este texto tenéis que leerlo dos veces; una leyendo sin paréntesis y leerlo otra vez con los paréntesis. Si seguís esto, tendrá mas sentido.



Me (pregunto que estarás haciendo) despierto y voy a la cocina a (comerte) desayunar. Enciendo la tele pero (no hay noticias de ti) no hay nada interesante. Llaman a la puerta de casa y (eres tú) es mi padre. Entro en (tu) mi dormitorio. Me tiro encima (tuya) de la cama y comienzo a (besarte) leer. (No) me canso. Miro a la estantería, en ella hay un cuadro con una foto (de los dos) de mi hermana y yo.
Llega la tarde (hora de verte) pero no tengo ganas de salir. Salgo (porque tú me excitaste) para pasear al perro. Bajo (contigo) con el perro y veo a unos colegas (les saludamos) me escondo, no me apetece explicarles porque llevo esta cara de (niña enamorada) soltera amargada. Cae la noche y (para nosotros tan solo acaba de comenzar) estoy agotada. Vuelvo a casa, ceno (contigo) sola; me (desnudas) pongo el pijama. Llega a mi móvil un mensaje (tuyo) de mi madre: "Hoy (te quiero mas que ayer) llegaré tarde (no me esperes despierta). Por la mañana ya estaré (a tu lado, liados entre las sabanas)."

Y me dormí (tranquila) entre lagrimas.

¿Por qué le quiero?

¿Qué porque le quiero? No lo sé. Quizás por sus ojos. Esos ojos que me hipnotizan.

Tal vez por su sonrisa, esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase. Por sus pequeñas manías, esas que me desquician y , a la vez, me gustan tanto. Sus brazos; desearía que me rodeasen noche y día, cada hora, cada minuto y segundo.

Puede que sea por su seguridad en cada palabra. También en su momento de inseguridad. Por como camina. Por ser distinto a los demás. Por no dejarse influenciar y ser él mismo.

Realmente no sé porque le quiero como lo quiero...

Ya nos sobran las palabras para comunicarnos.
Un suspiro, una mirada, un beso, un latido...
Y solo con eso, me habrás dicho todo lo que resume la expresión te amo.

Posdata:
No quiero nada
No quiero a nadie
Solo a ti, pequeño.

Pensar que se puede llegar tan alto.

4♥., a photo by Little Kanea on Flickr.

Tendemos a calificar lo muy díficil como imposible muy rápido. Y quizá lo hagamos para no tener ilusiones. Porque tenerlas nos obligaría a luchar por ese sueño. Y no queremos esforzarnos tanto, porque nos da miedo. Nos da miedo darnos cuenta de que podemos llegar a tres metros sobre el cielo. Nos da vértigo.